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教育孩子总没效果,想要和孩子好好说话,父母试试“我向信息”法

文章作者:来源:www.1985y.com.cn时间:2020-04-02



一名初中生放学后花了一个月的零花钱玩电子游戏。回家后,他被父母严厉批评了两个小时,并患上了恐慌症。他经常出现心跳加速、呼吸急促、头晕、手脚冰冷和视力模糊等症状。经过心理干预,情况有所改善。

根据心理学家的说法,学生家长对孩子的苛责,加上孩子的内向、缺乏与外界的沟通以及缺乏发泄渠道,导致了孩子的心理问题。

我们都知道交流的重要性。为了相处融洽,我们都尽力对同事和朋友有礼貌。然而,当我们面对“软弱”的孩子时,我们的耐心并不那么好,我们也没有自律来要求自己成为一个好的交流对象。我们的孩子做不好的任何一件小事都可能导致一场长期积累在我们心中的风暴。

就像刚才提到的那个学生,花了一个月的零花钱后,父母可以批评两个小时。惩罚孩子的精力太多了。你为什么不花时间思考预防措施或批评孩子,与他们交流并讨论解决方案,以防止将来出现同样的问题?

有些父母可能会开始抱怨。这些孩子长大后固执而叛逆,无法交流。罗马不是一天建成的。哪个孩子从小就叛逆不羁?只是父母在和孩子交流时没有使用正确的方法。

在《PET父母效能训练》,美国心理学家托马斯戈登提出了一种简单有效的亲子沟通技巧:“我想要信息”。

什么是“我的信息”?

是父母在与孩子交流时用“告诉我我的感受”而不是“你为什么要这么做”。

心理学家称这两种交流方式为“面向我的信息”和“面向你的信息”。美国青少年研究学会主席劳伦斯斯坦伯格博士给出了这样的定义:“我提供信息”是指不加判断地陈述我们对某一特定行为或情况的看法。

“你对信息的反应”:指对他人的动机、态度或性格的评价。

他还给出了一个简单的公式“我提供信息”:“当你描述某个行为(不带偏见)时,我觉得(表达你的感受)是因为(阐明这个行为对你的影响)。

简而言之,“我在问信息”=行为感受和影响

我们可以通过比较情景来看出“我在问信息”和“你在问信息”之间的区别:

情景:母亲一打扫完,孩子就把玩具扔了一地。

你问留言:为什么你只会制造麻烦?你不能玩玩你的玩具吗?整天只会让我生气!

我问了一些信息:你把所有的玩具都扔在地上,这让我很不开心(感觉),因为我总是打包这些,我很累(结果)。

同样的道理,不同的表达会导致听者收到不同的信息。你对接受者的感觉是更多的负面情绪,这也是与父母沟通时最忌讳的沟通障碍。不正确的沟通方式会阻碍父母和孩子之间的顺利沟通。

罗伯特博尔顿博士提出,父母单方面将自己的观点强加给孩子,并切断孩子表达情感的现象被称为“路障”。

“路障”的特点是批评和嘲笑、命令和说教,以及对儿童的蔑视。

1。批评和嘲笑

例如,在刚才提到的场景中,我们没有必要对儿童乱扔玩具进行如此严厉的批评。然而,一些家长倾向于习惯性地忽略这一问题,直接扩大问题的范围,使问题更加严重,甚至批评孩子的缺点。他们甚至轻视孩子,责骂他们愚蠢和不加思考的成长。这种嘲笑的表达方式简直是沟通的杀手。

设身处地为他人着想。如果我们父母在工作中犯了一点小错误,招致上司的嘲笑,我们会有很大的心理压力吗?在同事面前感到羞耻吗?迫不及待地想马上退出?孩子们也会有他们自己的自尊。这种批评和教育不仅会阻止孩子改正自己的缺点,还会让孩子厌恶父母的管教。当然,父母和孩子之间的沟通是困难的。

2。指挥和

这是喜欢订单的父母的日常生活。这些命令对亲子关系有害,但对亲子沟通无益。它们只会让孩子感到消极,要么被动服从,要么不服从。

3。轻视孩子的问题:有时候孩子会向我们求助:“妈妈,我睡不着,我害怕怪物会来。”也许我们会如此敷衍地安慰孩子:“什么样的怪物,不要浪费时间,去睡觉吧!”或者转移孩子的注意力,说:“该睡觉了,去厕所,然后你就可以睡个好觉了。”这种安慰和转移会给孩子一个信息:我母亲不关心我的担忧。

我如何发送信息来促进父母和孩子之间的顺利沟通?

1。解决问题男孩总是很淘气。我儿子喜欢在家地上玩蛇游戏。我过去常常对他大喊:“快起来,我告诉过你不要躺在地上。你为什么又躺在地上?你的耳朵在哪里?”儿子充耳不闻,说:“妈妈,你太难过了。这是不允许的,那也是不允许的。”现在我要对他说:“如果你这样躺在地上,你的衣服会脏的。妈妈不高兴,因为洗它们花了她很长时间。她很累。”我儿子每次听到我说这话都会立刻起床,慢慢戒掉在地上玩耍的坏习惯。

同样,他的信息引起了孩子们的反感,而我的信息可以帮助解决这个问题。

2。帮助稳定情绪

父母的情绪稳定对孩子身心健康成长至关重要。在我们表达我的信息之前,我们需要理清事件的前因后果,然后描述我们的感受并提出期望。这实际上延长了我们对即时事件的反应时间,这相当于深呼吸,甚至反思我们的想法,从而避免说话失控,给我们的孩子带来很多伤害。

3。家庭教育强调“言传身教”,还有一句谚语“孩子是父母的镜子”。当父母总是用“我在传递信息”与他进行情感和稳定的交流时,他会慢慢学会使用这种平静的表达方式。

小龙女孩吴卓林和她的母亲吴绮莉相持不下,新闻里有很多噪音。令人惊讶的是,母亲和儿子住在一起,但不是在这个时候。原因是吴绮莉和吴绮莉的母亲都没有为他们的孩子做积极的示范。吴绮莉的妈妈经常崩溃,说:“你是个女孩真好。如果你是个男孩,我就不要你了!”母亲的非语言教育是一个负面的例子,但吴绮莉学会了教育她的女儿。我们都知道最终结果,父子关系徘徊在崩溃的边缘。

那么我们如何应用“信息”?

1。我开始使用来自小孩子的“我在发信息”。

当我女儿一岁半的时候,因为工作的原因,我带她奶奶回了一个月的老家。在我带走我女儿之前,她的祖母经常说我女儿淘气,喜欢打人。刚回来,我女儿喜欢打我的脸。当我撞到眼睛时,我痛苦地弯下腰捂住眼睛,我女儿不能说话,但她也知道有麻烦了。当我恢复体力再次抱起她时,她用小手摸了摸我的眼睛,我对她说:“痛!好痛!”那天,我女儿没有再打任何人。第二天,我女儿在玩耍的时候又开始举手了。在她开始打我之前,她说,“好痛”,并笑着表示她的痛苦。我女儿摸了摸我的脸。慢慢地,女儿的殴打行为消失了。

不要因为孩子还小,就认为沟通方法没用。事实上,孩子非常善于观察父母是否接受他们的行为。女儿喜欢在爷爷奶奶面前打人,因为爷爷奶奶被打时总是微笑。即使他们阻止了孩子,孩子也明白祖父母喜欢她的行为,所以他们越打越努力。当我被打败时,我表现出痛苦的表情。当孩子看到这个动作时,他知道我不喜欢,所以就不再打了。我们不应该低估孩子们尽早理解和使用我的信息的能力。

2。不怕麻烦,重复使用

许多父母迫不及待地使用我的信息,因为他们觉得太罗嗦,他们的孩子可能没有回应。在没有看到直接效果的情况下放弃我的信息是不合理的。养成习惯需要时间,改变孩子的行为也需要时间。我们会的

3.区分第一感觉和第二感觉

当使用我的信息时,你应该区分你的第一感觉和第二感觉。例如,我儿子总是喜欢在我做饭的时候和我说话。我担心锅里的油会溅到他身上,我会生气地对他大喊大叫。事实上,我的第一感觉当然是担心,但是因为情况紧急,我也没有时间好好地告诉他,所以第二种愤怒的感觉会占上风,因为他不知道情况而生气。

第二个反应取代了第一个。在这种情况下,孩子会对我的愤怒感到困惑。后来,我告诉他:当你妈妈做饭时,不要靠近她,因为她会很担心你的受伤。锅里的油很烫,很容易溢出来,会烫伤你的。这种交流的效果要好得多。虽然在我做饭时,孩子会叫我看他做的玩具,但他会站在远处,不会离我太近。

我告诉大家,我们会无意识地改变自己,不再随意批评和嘲笑孩子,不再随意命令孩子或忽视孩子的问题。我告诉信息,这将导致问题的解决,帮助稳定我们的情绪,给孩子积极的示范,让我们教育孩子取得事半功倍的效果,父母和孩子之间的沟通是顺利的。因此,我们应该从小就训练我们的孩子使用我的个人信息,区分第一种感觉和第二种感觉,在日常交流中经常使用我的个人信息,从而实现亲子交流的零障碍。

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